厄月？

・・・・・・厄月、なので、しょうか。

昨日、勤務表が発表されました。

脳神経外科へ、移動だそうです。


まだこの病棟来て、１年も経っていないのに・・・・・・。


私、脳神経外科だけは。絶対に行きたくなかったんです。

って書くと脳外の看護師さんが目をむきそうですが・・・ちゃんと理由はあります。


私、脳腫瘍があります。

一応良性とは言われてますが・・・グリオーマのグレードⅠ。

見つかったのは専門学校のときで、一度生検のために手術もしました。

でも今とりきろうと考えたら麻痺が残るかもしれないから、とそのとき全摘出はされなかった。

年に１度、うちの脳外でMRIをとって経過を見てもらってます。特に症状もない。

だから普段は忘れていられるんですが、どうしても、時々怖くなる事があります。

今の呼吸器病棟では肺癌の方がたくさんいて、脳に転移する方も多い。脳転移すると、症状はとても重くなります。

脳浮腫が強くなって、頭痛と嘔吐とふらつきで歩けない人や。物が二重に見えるという方。認知症に近い症状になる方。私の大切な患者さんも、脳転移してました。

良性の脳腫瘍と脳転移とじゃレベルが違うし、そもそもできた場所によって症状だって異なる。それでも、ふとした時に思ったりします。

自分もいずれ。こうなっていくのかなって。

良性だって悪性になることはあるし、

・・・・・・。


自分に脳腫瘍があるということを師長に言ってなかったからでしょうか？

脳外に行くとわかってから、師長に相談してみました。

そしたらやっぱり、良性と悪性じゃ違うでしょ。と言われた。


脳外に行ったらむしろ良性がどれだけ幸運かわかるし、今はそんなに脳腫瘍の患者さんも入院しないから大丈夫よ。ここで脳メタの人見てるほうが、あまりに症状重くて辛いでしょう。だから脳外行って勉強したほうがいいわよ。


そんな簡単なもんじゃないんです。

理性ではわかってます。良性で、まだまだ先があって、悪性にだってならずに長く生きられるかも。

でも最後はどうだろう？　ほんとに悪化せずに、このまま手術もせずにいられるだろうか。


できれば忘れて日々を過ごしていたい。

ひとはいずれ皆死にます。病院にいて、それは身近に感じてる。

でも自分が死ぬ日のことを毎日考えながら生きて行くひとがどれだけいる？

それってどれほど辛いか。苦しいか。


今入院している患者さん達のなかには、毎日、そうやって死を思っている方もいるでしょう。

そういった方を看護していくのも、私達の仕事です。

でも一緒に落ちちゃいけないんです。彼らの心を看ていくには、自分は落ちちゃいけないんです。


できれば、脳腫瘍という疾患から遠ざかりたい。脳転移は、まだ感情を保っていられる。時々ほんとに落ち込むことがあるけれど。

でも同じ脳腫瘍のターミナルの方がくる病棟で勤務はしたくない。


我が侭でしょうか？　

もっと強くなれと、言われるでしょうか？


でも私は、今までの私を知っています。

もしかしたら平気かもしれない。脳外で働いて、思ったほど辛くはないかもしれない。

でも今、怖くなくても、いずれ。もし脳腫瘍が悪化したときに、自分の今までの経験を振り返ったら。

脳腫瘍の方の最後がどんなだったか、思い出して毎日を過ごすのでしょうか？


そういうことを、看護師２年目でずっと考えていた時期があります。仕事も辛くて、毎日泣いていた。

遠い先のことを考えて。

脳外に移動したら、またそんな日々が始まるかもしれない・・・。


最初は突っぱねられたけれど、師長さんにちゃんと経過を話して。

「仕方ないわね」

と言われました。

部長に話してみるけど、１ヶ月は、とりあえず脳外に行かなきゃだめよ。と。


脳外行くくらいならこの病院やめる、とは言いません。それはさすがに社会人としてどうかと。

でも長期にわたるようなら、少し考えようかと思います。


　とにかく・・・・・・行きたくないよー・・・・・・。


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